【施術家の備忘録】
「今のままの自分で、ありたい自分に一歩近づける」
先日、とあることで私はやらかした。
私に非があるのだけれど。
相手の対応もちょっとえー？という感じで、しばらく悶々としていた。
人づてにとりあえず謝意は伝えたけれど。
やっぱりタイミングを見計らって、直接謝罪が必要な気もしてた。
でもチャッピーに相談したら、一応きちんとした対応をしたし、あとはもし顔を合わせることがあったらいいのではと。
いちいち掘り返すな的なこともきた。
なるほどと思ったし、そういうものかとも思った。
でも、私の気持ちがずっと悶々としているので、悶々と考えていた。
で、結局、次の機会を待つのではなく、自分から行くことにした。
でも、そこまで決めても、私の中では言い訳がましいことも湧いてくるし、少し相手をやり込めたい気持ちだって湧いてきた。
どんな感情も、感情は反射だから湧いてくること自体に善悪はないという考えを私は大事にしているし、それをどう言動として表現するかだけだから、と思うけれど、
それでも、
言い訳したい自分、
取り繕いたい自分、
素直に謝りたい自分、
誰かのせいにしたい自分、
大袈裟に謝って相手の気持ちを和らげたい自分、
都合よく丸め込みたい自分、
たくさん湧いてくる。
どの自分も、自分だし、悪いとは思わないものの、
情けないなと思ったり、いや、私はこういう人間だしと思ったし。
そんなこともモヤモヤずっと考えては、答えも出ず、
結局一体どうしたらいいのかと思った。
今読んでいる本には、まっすぐ素直な言動をすることが、
エネルギーが高くなるみたいにもあって、
じゃあごちゃごちゃ言わずに、ちゃんと謝ればそれでいいのかなとか。
でも、自分のエネルギーのために、謝り方を選択するって、もうそれって、誠意あるの？とか思ったり。
とにかくめんどくさい自分でぐるぐるしていた。
そしたら、なんか、ふと、「私はどうしたいのか」という言葉が湧いてきた。
私は、ちゃんとまっすぐな自分でいたい。
今の自分が、真っ直ぐかと言われたら、
湧いてきた感情諸々を眺める限りはそうとは言い切れない。
でも、自分の非があればちゃんと受け止めて。
それをきちんと謝ることができる。
そういう自分でありたいと、思った。
うまく切り抜ける社交性も、丸く収める話術も、それなりに私には多分ある。
相手を悪者にして、自分の正当性を大きく見せることもできる。
でも、そういう自分でいたいんでしたっけ？
そういう、周りに合わせて、トラブルを回避して、逃げ続けて見ないふりして、そういう生き方をしたいんでしたっけ？
そう思った。
もちろんそんなわけはない。
じゃあどうするか、と考えた時に、決まった。
今の自分は、全然理想の自分とはかけ離れてる。
とにかく、ぐちぐちしている。
今すぐそんな自分を変えられるわけではない。
でも、こういう自分でいたい、そういう自分なら、こういう時どうするかと考えたら、もう答えは一つだ。
とにかく、まっすぐ謝罪。
余計なことも考えない。
もしそれで、さらに相手が怒っても、自分に非があるなら、
ちゃんと聞く。
腹を括って、ドキドキしながら、タイミングを探り、程なくしてそのタイミングが来たので、謝った。
そしたら、想定を超えて、いい結果になった。
びっくりした。
なんなら、関係性は、これまでより格段に上がった。
（ように思う）
終わってからは、一人で小躍りだ。
色んなことが湧いてくるのは、これまでの選択の結果だ。
それはもう過ぎたことだから仕方ない。
そんな自分のまま、それでも自分がこうありたいと思う自分に一歩近づけるんだと、初めて気づいた。
こういうことかと。
ちょっと前にも書いたけど、コンフォートゾーンからの抜け出しトライをしている期間だ。
反射的に湧いてくる感情は、私の経験からくる条件反射そのもの。
生き抜くために、必死にやってきた結果だ。
それがいけないわけではない。
問題は、本当に私はそうしたかったのかということだ。
そうじゃなかったから、多分、今までと同じような選択をしかけていると悶々としたのだろう。
自分が大切にしたいと思える人を、大切にしたいし、
私は、自分と関わる人は、どんな人だって、大切にしたいのだ。
（程度はあれど）
何かをしようとした時に、色んなことを感じてしまい、振り回されかけてる自分に気づいて、やっぱりまだ軸がないんだとか、自分の世界観がないからこうなるんだ、揺れてしまいそうになるんだ、と思っては自信をなくすことが多かったのだけれど。
揺れなくなるまで自分の成長を待つのではなく、
揺れても、ありたい自分があれば、ブレずにいける。
これがわかれば、揺れても怖くない。揺れても困らない。
だから、自分がどうありたいか、自分の世界観なのか、と思った。
私にとって、重要な気づきだったので、書いておきました。
今日もお付き合いありがとうございました。
あおい拝
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