３０代最後の夜を迎えています。
明日。正確には明日の夜には、満４０歳。
人生８０年としたら 折り返し、かな。
ついさっき、ただただ涙があふれてきました。
ここ最近、
「今」を生きてる体感を味わってる感覚が出てきました。
今までが不幸だったとか、そんなつもりは毛頭ないんですけど。
いつもどこか焦っていて。
いつもどこか不安で。
いつも、過去を思い返して後悔しているか、
未来を予測して不安を抱いているか、
それが当たり前だった気がします。
それが、バーストラウマや幼少期の生育環境による感情トラウマも原因とわかってから、
必死にそのトラウマと向き合ったり、癒そうとしたり、受け入れようとしたりしながらもがいていた時期もあったんだけど。
最近は、トラウマがあってもなくても関係ないよね。
って、思うようになって。
それらがあってもなくても、
私は私の基準で生きようと決めて。
いろんなことを決断して、整理して、そしてやっと少しずつ
基盤づくりに入ることができて。
スケジュール的にも、少しやっと落ち着いて。
なんとなく、そういえば、今度これ食べたいなぁとか、あれ食べたいなぁとか
あれやってみたいなぁとか、あそこ行ってみたいなぁとか
ぼーっと考えていたら。
私、別に無趣味だしひきこもりだし、仕事以外でやりたいこととかあんまりないななんて
思ってたのに。
それって、
もうきっとずっとずっと前に、
私には無理とか、
今は無理とか
どうせ無理とかって
諦めて 沈めてきただけだったんだと、唐突に気付いてしまって。
ほんとは、やってみたいことも、たべてみたいものも
行ってみたいとこも、たくさんたくさんあるじゃんって。
明日は、久々に会う人たちとランチなんだけど。
やっと最近、食事も一口ずつ大切に食べられるようになってきたから、
明日もみんなとの時間大切にしたいし、美味しく味わいたいなって思ったら、
泣いちゃいそうってふと浮かんでしまって。
そしたら涙が止まらなくなってしまった。
思わず、涙が出てきたとつぶやいたら、
その言葉を受け止めてくれる人がたまたまいて。
でも泣かれたら困るでしょって言ったら、
別に困らないって。
そしたらもう、
ささいなことで感動しては涙したり、
ちょっとしたことですぐ ムクれたり
いちいち傷ついては泣いてたりした
小さなころの自分の感覚が戻ってきて。
もうココロが丸裸な感じで。
しばらく泣いてました。
私は強くいたかったし。
大丈夫でいたかったし。
出来る子でいたかったし。
いちいち揺らぐ自分ではいたくなかった。
だって、泣いたら、自分の大切な人たちが、困るから。
私が泣いたら、私の大事にしたかった人たちが困るから。
だから泣けなかったんだなぁって。
でも、ただ泣きたかっただけみたい。
しんどいよって、つらいよって。
誰かわかってよって。
そうか、泣きたかったのかって気付いたら。
夕方くらいからずっと痛かった卵巣の痛みと
昨日くらいからあった腰の痛みがスーって消えて。
ああ、浄化だなって。
これまでのトラウマ解放の段階のときは、
結構嗚咽するほどしんどいことも多かったけど。
今日はただただ静かに、涙があふれてくる感じでした。
だいぶおさまってきたし。
過去に体に封印してきた感情が、やっと受け入れられるようになってきたのかな。
今夜はもうしばらく、このまま カラダとココロの感じるままに、過ごしてみようと思います。
昔は、私が泣いたら私の大事な人たちは困ったのかもしれないけれど、
それは昔の話。
今は、一緒にいる人も、一緒にこれからいたいと思う人たちも、
幼少期とは違うから。
昔と今の分離 だね。
移転オープン＆４周年のお祝いに頂いた、ひまわりを育てるキット。モリモリ育ってます。
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