少し前から登録している ホロスコープ系のメルマガに。
昨日は ある人にメールをするといい という開運行動があって。
私意外と結構 そういうの 気が向くとやるんですけども（笑）。
メッセしてみようかなって開きかけたんです。
最初は、元気？とか 近況でも入れようかなって思ったんですけど。
なんか、そこからいろいろ考えてしまって。
考えたら、涙が出てきてしまって。
それで気付きました。
「ああ、私、こんな私でごめんなさい。」
って思ってるんだなって。
また、一人で抱え込んで、一人で頑張ろうとしてて。
でも、自分で決めたことなんだから仕方ないじゃんって、強くいようとして。
だいじょうぶなふりして、
寂しい気持ちとか、怖い気持ちとか、不安な気持ちとか、
全部感じないようにしてたんだなって、気付かされてしまった。
この、自分の感情をマヒさせてしまうクセは、いったいいつから出来上がってしまったんだろう。
そして、5分くらい泣いて。
なんとなくすっきりして。
でも結局メッセは送れなかった。
どうしても、私は相手の気持ちを感じ取ってしまうから。
この人が、こういう私であってほしいと、私に投影すれば
それに影響されてしまう。
期待されれば、そういう風に動いてしまう。
だから、心理的距離が近ければ近いほど
大事なことが言えない。
すぐに自分が見えなくなってしまうから。
期待に応えないと、見離される、捨てられるって、やっぱりまだまだ 私のココロに あるんだなぁって、思う。
それでも
私に別に期待もせず、投影もせず
え、別にどんな あおいさん あおいちゃん あおい でも いいですけど。
そのままでいいじゃないですか。
っていうような人との関係が、昔より増えてきているからありがたいです。
というか、たぶん、私がそう思い込んでるだけで
昔から、みんなは そういう風にはきっと見てないのかもって気付き始めた、かな。
いまさらですけど（笑）
でも、まだまだ受け取り下手みたいで、アタマでは分かってても、まだきっとわかってない。
なんてことがあってからの今朝。
昨日まで、ホントに背中が痛くて。
睡眠時間結構確保しても 寝起きからずっと背中痛かったのに。
今朝起きたら、違和感があるものの、痛みはないんだよね。
自分の背中の痛みが、まあストレスというか、心臓心膜あたりから来てるのは 経験上なんとなくわかっているつもりなので。
そうやって、カラダの変化があって、
ああそうか。
こうやって、私に教えてくれてたんだねって、気付かせてもらいました。
あーあ。
こんなん書いたらまた泣けてきた。
今日は 昼からランチデートだし、それまでライブ動画でもやろうかと思って
メイクしたのに。
自然派化粧品は、カラダには楽だけど、すぐ落ちるから、やり直しだね（笑）
でも、それでいいってことなんだね。
失敗したり、うまく行かなかったり、違ったりしたら、またいつでもやり直せばいい。
少し、軽やかにいこう♪
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まあ、出来る範囲だけど。私の場合（笑）
つか、出来るのかそんなこと私に（笑）
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