吐きそうなほどに
しんどい日々が続いてますー。
月曜 火曜と 施術の勉強会。
自分そのものが出る施術だから
色々突きつけられます。
昨日の終りぎわに
大丈夫❓と聞かれ
大丈夫と言おうとして
嘘つくのやめようって決めたでしょ
と
思い返して
大丈夫じゃないって言ってみたら
もう
また涙がとまらなくて
1人になりたいのか
残った方がいいのかと
聞かれても
もうなにも分からなくて。
分からないと言ったら
仲間と思ってるみんなが
残ってくれて。
声をあげて泣きました。
泣きながら
おさまりつけようとか
心配かけちゃいけないとか
はやく整理つけなきゃとか
落ち着かなきゃとか
そんな理性の声が湧き上がりそうになったけど
それすらも 振り払って
泣きたいだけ泣いたと思います。
聞いてもらった話も
あんなにも激情とともに吐露したのに
今日になったら あれは全て本心だったのだろうかと
わからなくなってくる始末で。
今朝は消えて無くなりたくなりました。
泣くのにも
思い出すのにも
向き合うのにも
疲れた。
はやく 抜け出したい。
でも
ひょいって抜け出す道もありそうなのに
そんな簡単な話で済むはずないじゃんって
かたくなな自分がいて。
逃げずに向き合うことが
自分を鍛えると 信じたい自分がいて。
でもそしたら
それって自作自演ちゃうの❓って
思う自分もいて。
こんなにもこんなにも
すこしもフラットなんかじゃない
俯瞰なんか微塵もできてない自分がいて。
これまで決めて来たことは
確かに 私が決めて来たことで
誰のせいでもなく
私が決めてきたことだけど
基準にしてきたことが
私の外の基準であって
私の本心の価値基準じゃなかったなーって。
私の中に
私から生まれた価値基準が ない
とゆーか
いつも外基準と擦り合わせて
あまり 大差ない価値基準だけ採用してる。
そーやって
社会で生き抜く中で
それなりな価値基準が私の中にはできてはいます。
それで生きて来たのも私だし。
嘘だったわけじゃない。
嘘だったとしても 別にそれはそれでよいわけで。
だれがどんな基準で生きようと
それは自由。
じゃあ 私はどうしたいのか。
といえば
自分をごまかす生き方は もうしない。
したくない。
大丈夫にしようと決めれば
大丈夫を装うことはできると思う。
ずっとやってきた。
大人だし。
スキルとして身につけて来たし。
大丈夫なところに
フォーカスを当てれば 大丈夫だとも
ウソなく言える。
大丈夫 私ならそれができるって
って誤魔化し続けた。
嘘も貫けば真実になるっていうじゃんね。
それ
信じてたのに（笑）
そもそも
自分に嘘は 私にはダメだった。
自分を幸せにするのは自分だけ
みたいな
自己啓発とかのフレーズ
大っ嫌いだった。
そんなん当たり前やんて。
幸せにならなきゃ
幸せでいなきゃ
幸せは自分で作らなきゃ
って。
でも
大っ嫌いだったのは
自分がそれをわかってなかったからだったのかもねーとか
と 書いてみたら少し整理された気もするけど。
なんか
整理なんてできないかも
と思ったり。
しばらく どーしよーもないほどに
病み闇かもしれませんが
少しずつすっきりしてるところもあります。
文字化すると
どしても 特にしんどい想いが強いとこだけでちゃうけど
ふつーに
食欲ないながらも食べ
夜も変な夢みたけどちゃんと寝て
おきて
買い物もいったし
はたらく細胞5巻読んだら面白かったし（笑）
生きてます。
自分をごまかしたり
これくらい大丈夫と 思い込むくせ
はやくさよならだー！
—–