あと4ヶ月で 40歳。
不惑の年になるわけだけれども。
最近よく思うのは、ああ、私こういうこと 味わいたいんだなぁということ。
深くて大きい変化を味わいたいから、
それに至るまでの過程が、長かったり深かったり（笑）
それまで、いっぱい凹んだり悩んだり、泣いたり、苦しんだりするんだけど。
どМだしねｗ
その変わり、その中で色んなことがそぎ落とされていくから、
たどり着いたものは、結構ゆるぎない。
へえええって感じ（笑）
最近、これまであまりかかわらなかったような人との関わりやご縁が増えて。
全然知らなかった世界との出逢いも色々出てきて。
どれもこれも 面白くて仕方ない。
そんな世界あるんだー！
そういう視点があるんだー！
純粋に好奇心がムクムク湧いてきて。
あれもこれもやりたくなる。
関わってみたくなる。
もちろん現実には壁もあるし、
物理的にやらなきゃいけないことだってたくさんあるけど。
考えれば考えるほど 不安も生まれてくるけど。
でももう、その好奇心と、妄想がとまらない（笑）
まあでも、こんなこと言ってても、
私感情にすっごい揺さぶられるから、今夜とか明日の朝とか、凹むようなことがあったらいきなりまた
トーンダウンするわけですよ・・・・（笑）
ただ、これまでは、
そういう自分はなかなか出せなかったし。
かっこ悪いと思ってたし。
みっともないって思ってたし。
って言って、こんなにもエモーショナルな人間のくせに
なるべく出さないようにしてた。
抑圧 ですねーｗ
で、そんなんやってきてるから、
私の感情の出ていく場所でもある子宮がかわいそうなことになっていると、
昨日施術を受けてきて言われたわけさ（笑）
ワケあり物件言われたし（笑）
でも そんなふうに、アップダウンも激しくて、ワケあり物件である自分が、
このまま自分なんだと気付いてくると
そういう自分でいることも少しずつ怖くなくなってきてるし。
「イイ人の私」 そろそろさよならな感じ。
そういう私と 波長が合う人と
自然と一緒にいるようになる。
そこには、「約束」も「契約」も「縛り」も「束縛」も「善」も「悪」も ない。
・・・常識もなくなってきますけどｗ
あ、でも私、束縛されるくらい想われるのは 好みですｗ
サソリ的愛情は大歓迎ｗ
運命とか大好きだし 愛されたい人なので（笑） ←誰も聞いてない
まあそんな感じで、うまくまとまらないけど、
今 私、変化のとき、みたいです。
そうそう、昨日、私にとって幸せってどんなことですかねぇって聞かれたんだけど。
これ、半年前にやっと私気付いたんだけど。
私にとって幸せなのは
好きなものは好き。
キライなものはキライ。
そんな風に、ただただ、感情を素直に出せること。
そういう環境にいること。
だなって今は思ってます。
ただただ、まっすぐ、その時好きと思うものを好きでいたいし、
もう違うなと思ったら 手放したいし。
大切にしたいと思ったら大切にしたい。
まだまだ、そういう自分でいられないことのが多いけど。
39歳にして初めて得た、私の小さな、でも大切な気付きです(^^)
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